You are currently browsing the category archive for the 'Entertaining' category.
“The Holocaust was an obscene period in our nation’s history. I mean in this century’s history. But we all lived in this century. I didn’t live in this century.”
…Governor George W. Bush, 9/15/95
“I believe we are on an irreversible trend toward more freedom and democracy — but that could change.”
…Governor George W. Bush, 5/22/98
We’re going to have the best educated American people in the world.”
…Governor George W. Bush 9/21/97
“We have a firm commitment to NATO, we are a part of NATO. We have a firm commitment to Europe. We are a part of Europe.”
…Governor George W. Bush
“It isn’t pollution that’s harming the environment. It’s the impurities in our air and water that are doing it.”
…Governor George W. Bush
“[It's] time for the human race to enter the solar system.”
…Governor George W. Bush
Cel mai greu este sa iti faci curaj sa iesi din casa. Deschizi agenda sau caietul, te uiti atent sa vezi ce cursuri ai, daca se merita sa te duci la ele, daca nu cumva se poate duce xulescu in locul tau si tu sa poti trage apoi la Xerox cursurile. Iti faci calcule, trasee, drumuri si locuri, optimezezi totul(uite domne’ ca din ase nu iesi cu capu’ gol!) incerci sa-ti administrezi nemteste programul, totul pentru a nu pierde timpul. Caci, un drum dus-intors de la periferie pana la in piata Romana iti mananca 2 ore…
Ma hotarasc! Ies din casa, iau tramvaiul pana la Unirii, intre timp mai ascult si 2-3 manele, -d’alea cu dedicatii, preferatele mele- ce au un efect extraordinar(iti dau mai mult decat aripi): ”Cum te cheama?” Nutu,aaa, Sile! (a-3-a oara e cu noroc) Scuza-ma, sunt Italianu’! Ajung la Unirii, ies din tramvai impartind cateva coate, in gura si ficati, celor care stau in dreptul usii, -”Lasa-ma domne’ sa trec!”- ajung teafar la trecerea de pietoni, traversez in fuga pe rosu(creste garantat adrenalina!), ma strecor printre florari, - si mai ales printre aia cu mesele lor nenorocite care vand tot felul de cacaturi - ajung la metrou, brusc simt o senzatie de liniste…3 negrisori se uita la mine cu ranjetul pana la urechi: “Veniti incoa’, fir-ati ai dracu’ de simpatici!”
Merita! Reclama superba!
2-3 perechi de palme(vorba lui nebunu’), un scuipat si 3 picioare este clar ceea ce nu poti cumpara cu MasterCard. Cateva lovituri cu precizie horroshow le poti achizitiona chiar trecand pe langa Dambovita. Da, acest rau cu tentative de Sena, Dunare sau Vltava, pe ale carui dedesubturi se gaseste sistemul de canalizare, imbie atmosfera si lanseaza noi tendinte in materie de parfumuri. Alte lovituri necrutatoare le primesti cand nu poti cobori in statia Obor ce se afla in “renovare”. Revenind la Dambovita la culoarea ei cristalina tip Bora Bora sau Republica Dominicana, constatam ca se pescuieste! Ce ziceti, va fac un pescuit?
„Un adevarat gentleman nu va striga la persoane surde sau oarbe.“
Imi si imaginez…
Surdului: Ce nesimtit, nici macar numele nu vrea sa mi-l spuna!(pe principul: se preface domne‘!)
Orbului(strigand cat mai tare posibil): Spune-mi ,te rog, ce parere ai despre aceasta camasa?(pe principiul: daca nu vede, atunci cu siguranta nici nu aude.)
“Un gentleman nu organizeaza petreceri de genul: „Aduceti fiecare ce vreti sa beti.“
-
“Un gentleman nu va intreba niciodata o femeie daca este insarcinata. Se va feri sa spuna: Inca nu ai nascut?”
Hmm, imi suna a banc cu grase.
“Exista anumite intrebari pe care un gentleman nu le adreseaza niciodata:
Cum ati ajuns voi doi sa va cunoasteti? (Eventual te uiti la ala mic si chel cu un ranjet meschin.)
Cum se face ca numele voastre nu imi sunt cunoscute? (cum ar fi de exemplu: Rotschild si Bill Gates)
Nu-ti amintesti de mine nu-i asa? (Intrebare retorica, right?)
Te superi daca arunc o privire la eticheta? (Ce e frate, Versace sau Aqua di Gio?)
Chiar ai de gand sa mananci tot ce ai in farfurie?” (Ma, tu nu vezi cata porcu’ esti?!)
“Pe vreme calduroasa un gentleman poarta intodeauna maiou.”
Eventual cat mai mulat si cu gaurele daca se poate.
“Daca nu este cumva padurar sau crescator de vite, un gentleman nu poarta cizme de cowboy la costum.”
Nu mai necesita niciun comentariu.
“Un gentleman nu poarta niciodata si curea daca are bretele.”
M-a intristat. Era combinatia mea preferata.
“Cand un gentleman simte nevoia de a-si vopsi mustata, inseamna ca ar trebui sa si-o rada. “
?
“Un gentleman nu isi vopseste niciodata parul.”
Si cat imi doream de mult. Cred ca parul un pic mai lung la spate si niste suvite blonde m-ar “coafa”.
“Chiar daca alte persoane dintr-o incapere converseaza intr-o limba straina, gentlemanul va avea grija sa nu discute despre ele. Desi el nu stie rusa, asta nu inseamna ca rusii nu vorbesc fluent limba sa materna.”
Hei, pisi, ce-i cu taranii aia rusi din spate? Asta chiar ar fi sinucidere. Eu zic totusi sa incercati cu ucrainieni.
Imaginati-va! Vine primavara, ferestre deschise, aer proaspat si un pat cu o perna moale. Vii de la munca sau facultate, iti urci piciorusele lenese in patut, ai grija sa-ti pui telefonul pe silence, iti iei un bidon de apa langa tine(sticlele nu mai sunt la moda), mai citesti un pic sau te mai uiti la Inima de tiganca -in functie de preferinte-si apoi inchizi ochii parasind Matrixul.
Intre timp, in peisajul multicolor din camera ta isi face aparitia o musca. Paleta nu ai, de carte iti e mila, cu telecomanda nu o prinzi, televizorul e prea mare. Ai prinde-o cu mana, dar nu vrei sa te murdaresti. Tu alergi, ea parca iti zambeste malefic. “Hai pisi, iesi din camera”! O dai afara pe fereastra iti intra pe sub usa. Ai impresia ca a murit, ea se preface mai ceva ca un gandac de bucatarie. Te intorci linistit, incepe sa bazaie. “Bei o bere?”
Se poarta sa ai telefon mobil de 15-20 de milioane dar sa nu ai credit de beep. Sau sa ai hainele pe care le purta bunicu’ cand era adolescent si sa ai telefon de 15 milioane. Sau sa te eschivezi cand vine vorba de mancare, sa zici: “Am mancat acasa!”si sa mai strangi 10 lei. Sa zici ca nu asculti manele dar sa fredonezi versurile lui Salam, Petrica Cercel, Copilu de aur si altii.
Sa arati la toata lumea ca ai telefon mobil, iar inainte de a da drumul la mp3, in tramvai sau autobuz, sa ai grija sa-ti pui ochelarii de soare la ochi.
Sa ai geaca cu puf si obligatoriu gentuta nike in care sa-ti indesi caietele si cartiile.
Sa ai cercel in ureche, sa fii oxigenat in cap si tuns Fernando Torres style.
Sa ai pantofi sport puma sau ghete de sala pe care sa le combini cu blugi. Sa te lauzi ca esti var cu Nicu Gheara sau cu orice alt tigan smecher.
Sa ameninti orice tocilar firav atunci cand esti cu prietena. Sa vorbesti cu accent si cuvinte tiganesti chiar daca esti moldovean roman 100% . Sa fi fan OTV si Dan Diaconescu. Sa citesti libertatea, cancan si click. Sa nu intelegi rostul cartilor si al filmelor. Sa-ti placa doar filmele cu batai si actiune ieftina. Sa nu fi vizitat vreun muzeu din proprie initiativa. Sa spui: “Fuck school!” ca sa arati cat de rebel esti. Sa stii cum arata frunza de marijuana dar sa nu poti deosebi o frunza de nuc de una de gutui. Sa te chinui sa scrii cu k si sh chiar daca iti ia mai mult timp. Sa o arzi chill. Sa-ti intinzi parul cu placa. Sa fii cat mai metrosexual posibil. Sa-ti faci unghiile cu lac daca esti baiat. Sa asculti drum & bass. Sa nu stii unde e Australia pe harta. Sa promovezi prostia. Sa faci orice ca sa iesi in evidenta. Sa fii cool inseamna sa fii diferit. Cum poti sa fii diferit cand in jurul tau alte zeci de mii de persoane se imbraca si vorbesc la fel ca tine?
comentarii recente